56. Anchakit!

Naranasan niyo na bang bumahing (umaching!) habang umiihi?

Alas otso na nang umaga.  Lumusot na ang sinag ng araw sa maliit na bukana ng kurtina ng kwarto ko.  Nakaka-anim na pindot na ako sa snooze button ng alarm clock ko.  Matigas na ang titi ko dahil ganun talaga kaming mga lalaki – laging tumitigas ang titi sa umaga.  Anyway, naiihi na din ako dahil naipon na ang ihi ko sa pantog.  Buong gabi kong itinago sa loob ng katawan ko ‘tong ihi nato at kelangan ko nang ilabas.  Ang kaso, eh inaantok ako kaya pinipigil-pigil ko pa habang tumatawad nang 5 minutes.

Kapag successful ang pagpigil ko ng ihi, eh nauuwi na lang sa utot.  Kapag naiutot mo na, medyo humuhupa ang sakit ng pantog at makakatiis ka ulit nang mga 10 minutes para makatulog ulit nang mahimbing.

Okay so mabalik tayo sa umagang ‘yon.  Pagkatapos ng ilang snooze, ilang pigil-ihi-utot moments, eh talagang kelangan ko na bumangon.  Kaya bumangon ako.  Dumerecho ako sa banyo para iihi na sa wakas ang ihing naipon sa loob ng katawan ko.  Pag labas ng ihi, napakasarap ng pakiramdam.  Kinikilig pa ako sa sarap.

Teka.  Sa ilang taon na binuhay ko sa mundong ito, ay never ko pa ito natatanong at nalalaman.  Mga babae, kinikilig din ba kayo pag umiihi?

Okay, back to my wiwi.  Ayun.  E di nasa kalagitnaan na ako ng pagwiwi ko.  Sa hindi inaasahang pangyayari eh biglang may naramdaman akong kati sa likod ng ilong ko, malapit sa may lalamunan.  Basta sa may bandang likod na parte.  Tapos yung kati eh parang umaandar papunta sa harap.  Nagsimula nang tumirik yung mata ko dahil alam ko na ang mangyayari.  Pero napaisip ako.  Shet.  Kapag nangyari to, eh siguradong sasabog ang ihi ko sa buong inidoro at kelangan ko magpunas!  Ayoko!  Haseliscious!  Hi Tikboy.

Ayan na, parating na talaga ang bahing.  Naiinis na ako sa sarili ko dahil alam kong sasabog ang ihi ko sa buong inodoro, at kung malas malasin pa ako, eh baka tumloy pa sa salamin ang 18% ng patak ng ihi.  Pero…

Boom.

(Sa halos magkasabay na pangyayari…)

Pangyayari #1: ACHING!!!  Talsikan ang laway at sipon sa ere.  Parang spray-net na unti unting bumababa hanggang sa maramdaman mo sa kamay mo, and then sa legs, and then sa talampakan…

Pangyayari #2: Sa hindi inaasahang pangyayari, tumigil ang ihi ko.  Wow.  Ganun pala yun.  Hindi ko sinadya pero kusa na lang talagang tumigil ang wiwi ko.

Pangyayari #3:  Parang mababasag ang tadyang ko!!!  Tadyang, sa pagkakaalam ko ay buto-buto o “ribs”.

Ano ang leksyon dito?

Siguro laging mangyayari yun. Siguro talagang laging mananalo ang bahing laban sa ihi. Kahit mauna ang ihi mo, eh kapag dumating na ang bahing, eh walang magagawa ang ihi.

Ihi:  “Psssssssssssss…..”

Bahing: “Tabeh!  Eto na ako!”

Ihi: “Psss… Ay ser, sorry po.  Mauna na po kayo.  This way please…”

Bahing: “ACHING!”

Nagpupunas ng mga patak ng ihi sa rim ng toilet, tumutulo ang sipon at masakit ang ribs…

Eto ang buhay ko bago pa magsimula ang araw ko.

— Tem-i


“O kapag iihi ka, itaas mo ‘tong takip na ‘to ha, tapos i-shoot mo ‘yung wiwi mo.”

Paalala sakin ng nanay ko ‘yan parati.  OC kasi siya sa bahay e.  Konting dumi, lilinisin.  Konting matapon, punas.  Kaya pampatigil ng momentum sa pag-ihi ‘yung kelangang i-shoot ko ‘yung ihi ko.  Dagdag sa iisipin talaga.

Bakit kaya sa dinami-dami ng pwedeng mangyari habang umiihi ka e kelangan mong maaching?  Kawawa siguro yung mga 3 years old na bata kung mangyari sa kanila ‘to, dahil siguradong sabog ang ihi sa inidoro.  Kumbaga sa basketbol, imbes na dakdak ala-Jordan ang ihi sa inidoro, parang 3 points ni Don Polistico.  Ringless.

Malamang sinubukan niyo ring piliting nakabukas ang mga mata niyo habang umaaching.  Muntik nang magpalit ng pwesto ang retina at pilik-mata ko sa hindi maintindihang pangyayari e.  Kelangan nalang talagang pigilan ang pag-ihi.  ‘Yun na ang sagot.

Nagising ako nang madaling araw.  Kelangan ko nang mag-CR.  Pupungas-pungas pa ko habang umiiihi nang bigla nalang nagrebolusyon ang ilong ko nang walang pasubali.  Bago ko pa mapigilan ang ihi ko, isang mabilis na Zorro na ang tumira sa inidoro.

“Sino’ng umihi dito?!”

“Ay akala ko po nilinis ko.  Hindi pala.”

The following week:

“O anak dito ka na umihi sa arinola para hindi ka na lalabas ng kwarto.”

3:07 AM.  Naipon na talaga ang ihi ko sa pantog.  Kelangan ko nang pumunta sa may arinola.  Hindi naman talaga ako naaaching, pero subalit datapwat, bigla nalang nagngalit ang ilong ko at naramdaman ko nalang na kumulubot ang mukha ko at biglang..

“Aching!”

Na-hadouken ang wallpaper sa likod ng arinola at bumanda nang konte sa kahoy na sahig.

— Tenco

Mag-iwan ng Tugon

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Palitan )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Palitan )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Palitan )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Palitan )

Connecting to %s